13.12.10

Corazón de condominio...

No es que tenga corazón de condominio, pero es díficil no sentirse atraída por algún hombre que te trata como princesa, que te hace reir, que te abre la puerta del automovil, que te dice un piropo cuando has puesto esmero en tu arreglo personal, que convives con él diariamente, que tiene unos ojos encantadores...
Hoy sentí más que mariposas en el estómago cuando nos tomamos de la mano por "casualidad" en su carro... quise abrazarlo, recostar mi cabeza en su hombro y que el me besara, pero solamente fue un simple deseo, él tiene ALguien más con quien sentirse querido y amado, yo soy solamente su compañera de trabajo.
De la comida ni hablar, es Diciembre y como ya empiezan las comidas de trabajo, con la famlia, con los amigos, se vuelve complicado restringirse de los alimentos... pero sigo en el mismo peso asi que eso para mi ya es ganancia.
De RB aún me duele, aún me lastima el recuerdo y su ausencia, le llamé el fin de semana en la madrugada y tenía su móvil prendido (que eso era algo raro cuando eramos novios), su familia aún pregunta por mi. Y yo los extraño, es algo inevitable. Pero no hay nada que el tiempo no pueda curar y sanar las heridas de mi corazón.
Fue grandioso que este fin de semana, haber ido a esa tienda (zara) para princesas y haber deseechado una XL porque me quedó enorme =) fue una sensación inexplicable =)

11.11.10

Todo lo que empieza tiene que terminar...

Esto ya se veía venir, no era la primera vez de tus largas ausencias, pero la liga se estiró tanto que se acabó por reventar; hoy me siento con ganas de abrazarte, de dejarme acariciarme por tus manos tibias, dejarme envolver por tu aliento, sentirte tan cerca que yo tiemble y tú solamente me digas "tranquila... tranquila... te falta un poco más" y yo desfallecía entonces tocaba el cielo como pocas veces lo habia experimentado.
Pero cuando te extraño también recuerdo los momentos en que me lastimaste, cuando deje que me lastimaras, cuando después de arreglarme tú me dijiste "acaso te peinaste?" y yo me senti tan mal, que hasta que no me peinara no ibamos ir a pasear, y así lo hice para que no te enojaras, asi lo hice para que yo dejara de llorar; o como cuando te dije que había encontrado una buena amiga y me entregó su recién adquirida computadora e hice un flete y tu no lo podías creer eso; hay más cosas que deje que tu inseguridad, que tus celos, que tus envidias me hicieran sentir tan poca cosa, yo dejé sentirme poca cosa.
Sigo enferma, sigo sin sibutramina... sigo sintiendome una asquerosa ballena llena de grasa.
Me urge ejercicio, clases de baile o algo pero quiero quemar calorias.

8.11.10

Y el último día que hablamos fue un martes después que por la noche yo le marqué y me dijo: "hay que decir lo que sentimos"; pues a él le ha tomado 20 días en decir lo que siente. O quizá fue uno de esos tiempos que a él siempre le han gustado, para darnos tiempo y repensar las cosas, pues yo ya las pensé y las pensé mucho, han pasado muchas cosas en estos 20 días: he compartido con mi familia y reconozco que los extraño mucho más de lo que yo creia, murió un primo y agradezco a Dios que aún tuve la oportunidad de platicar con él una semana antes de su muerte y decirle que Dios le iba a perdonar absolutamente todo y que es un Dios de amor que somos sus hijos queridos, tuve un llamado a mi vocación y si Dios permite será algo para siempre, algo que me cambiará la vida por completo, y como cualquier vocación si la llevo según la voluntad de Dios será para mi bien y para el bien de mucha gente.

Y yo también quiero platicar con él, y reconocer que amas o no amas, el amar y/o querer a una persona no es algo forzoso, sino que es algo que te nace de ti, que yo no estaba dispuesta a que después de un año siguieramos escondiendonos porque no estamos haciendo nada malo (al menos que yo sepa) ni estamos dañando a alguien por esto, en que momento lo sentí? cuando intenté besarlo y senti ese distanciamiento, ese "forzoso" beso, esas caricias sin calor, esas tantas veces que yo era quien buscaba la mano, buscaba el beso, y esa angustia de no poder contarle mis planes, presentarle a mis amigos.... y a mi no me gusta quitarle el tiempo a la gente ni estorbarles su camino.

El peso? sigo con miedo de subirme a la báscula, se me acabó la sibutramina y ahora que estoy enferma creo que no podré tomar sibu hasta que se me pasen estos malestares propios de la temporada.

21.10.10

un sueño tan real...

Anoche soñé conTigo; quizá porque aún recuerdo el fin de semana que compartimos, que reimos juntos y que platicamos tan a gusto lejos de nuestro ambiente cotidiano; y hoy desperté con esa sensación de haber recostado mi cabeza sobre tu pecho, de haber sentido el calor de tu cuerpo, y tocar tus labios con mis labios, sintiendo el sabor de un beso inocente y tierno... y hoy por la mañana te saludo, bromeamos como casi todos los días y (como te hice saber que hoy amanecí entre triste/melancólica/nefasta) me abrazas, recuesto mi cabeza sobre Tu hombro... ufff! que sensación! y eso me ha tenido pensando en Ti todo el día, queriendo hablarte, llamarte, escribirte, abrazarte, bromear.. pero no es lo correcto, mejor me contengo las ganas y todo sigue tan normal como siempre.
De nuevo la sibutramina, y la verdad me gusta! esa casi inexistente sensación de hambre me da mucha satisfacción =)

15.10.10

Empiezo otra vez...

5 meses? Sin entrar, sin escribir? Mucho ha pasado desde entonces.

Empieza esta adicción otra vez, pero la culpa no fue mía, LO JURO.
Esos estúpidos comentarios de “adelgazaste?” “pero que bien te ves” “oye pero pasa la dieta”; pero a mi nadie me ha preguntado como me siento y me siento como una vil ballena caminando, detestando los espejos de cuerpo completo, sintiendome un adefesio y con un pánico de subirme a la báscula, un verdadero PÁNICO. Pero lo tenía que hacer después de escuchar sus disparates, pero solamente marcaron los 77.50. ¿como se atreven a decirme que me veo bien con 78 kilos encima?
Y si, quiero bajar peso de aquí a diciembre, quiero estar saludable para recibir en mi cuerpo un ser indefenso, tengo que dejar de comer porquerias, hacer más ejercicio, tomar más agua, más sibutramina, no cenas, no carbohidratados, poca azúcar, tan lejos que estoy de esos 65… pero no imposible.
Los lograré… y el mérito será mío y de mi nutriologa =)

11.5.10

HASTÍO!

Creo que es la palabra que ha estado rondando en mi cabeza desde anoche, desde un cumpleaños frustrado, planeado y no realizado, desde un día donde el enfado y el disgusto se hizo presente por un detalle irrelevante pero que fue "la gota que derramó el vaso", cuando la frase "aún no me acostumbro...." hizo dudar de mi, de mis planes, de los castillos que he creado en el aire, y cuando el corazón se impuso a la razón fue inevitable ahogar los gritos con la almohada y dejar de llorar solamente cuando llegó el sueño....


HASTÍO significa :
Disgusto.

Y el DISGUSTO es:
Pesadumbre o inquietud causada por una contrariedad.
Fastidio.
Tedio.
Enfado que causa alguien o algo.
Encuentro enfadoso con alguien.
Disputa.


El peso? Vuelvo a pesarme todas las mañanas, vuelvo a tomar sibutramina y me vuelve a inhibir el apetito....
79 en la báscula hoy por la mañana!

8.5.10

Regresó la ansiedad...

Esta semana fue de muchas emociones fuertes, empezando por problemas familiares y eso siempre me tumba pero debo de mantenerme fuerte y entonces llegó un día que lloré y lloré hasta el cansancio; al parecer sigo con el coraje/miedo/impotencia por haber sufrido un ataque más de la delincuencia de este país, de mi México Lindo del cual me he sentido orgullosa las veces que he viajado al extranjero; y claro que para el desahogo (sin haberme tomado las sibutraminas) fueron varios días de comer galletas, helado, botanas, carbohidratos, frituras, puaaaajjj!! eso si esta de vomitarse y anoche en la sesión de entrenamiento vuelvo a confirmar que me traumo si pierdo, a mi me gusta ganar, estoy acostumbrada a ganar, a ser número uno, a las de mejores calificaciones, y estos últimos días que en el entrenamiento no he podido ganar estaba frustrada; y como siempre en esos momento lo correcto es cerrar la bocota pues yo a veces la abro y digo estupideces... y ayer las dije y hoy sufro las consecuencias con RB.
Hoy los planes han cambiado, hoy tengo que visitar a mis padres, este fin de semana no estaré con él, sé que lo extrañaré... pero el lunes habrá sorpresas, eso supone un cumpleaños.
¿el peso? sigue igual, estaba tan desanimada pero desde el 29 de abril que fue la sesión de pesaje, estoy controlada, he hecho más ejercicio, más kilómetros, no quiero comer cuanta porqueria se me atraviese a la vista, quiero llegar a mi meta, quiero mantener la cordura, quiero ser una persona saludable, quiero tener el peso ideal a mi estatura para mis 165 cms.
EL QUE PERSEVERA ALCANZA! Y ALCANZARÉ MI META!!!!

30.4.10

Vaso medio lleno? medio vacio? MEDIO KILO!

La meta eran 2 kilos mensuales, pues ayer fue día de medidas y peso en el gym y oh! sorpresa! 1.5 kilos abajo... 1% de grasa menos, 5 cms de medidas.... no cumplí la meta!.... ya sé donde estan mis errores y mis aciertos, así que no hay porque quejarme ni lamentarme.... a trabajar se ha dicho!
Peso según el gym? 80!
Con RB, todo bien ha sido una buena semana y siento que él está a gusto despues de haber hablado y habler aclarado todas las cosas. Yo? Yo estoy tranquila y con una sonrisa a pesar de haber sido victima de la delincuencia esta semana, no me pasó nada gracias a Dios.
=) un abrazo a Intento d princesa! felicidades hermoza! Que Dios te cuide y cuide a tu bb!

26.4.10

13 días.. 2 semanas...

Y hoy hace 2 semanas, hoy se vence un plazo, hoy es momento de hablar y poner todas las cartas sobre la mesa, sabemos nuestras virtudes y nuestros defectos, hoy decidimos si todo continúa o solamente lo dejamos donde estamos, donde se quedó hace 2 semanas.
Estoy tranquila, inquieta por problemas personales familiares y laborales; frustrada porque con 200 kms de distancia no puedo hacer mucho por ayudar a mis padres.
He encontrado más gusto por correr, por buscar nuevos retos, por tener disciplina y en medio año una carrera; disciplina para comer... para dejar de comer helado... maldito helado!! un bote de un litro en 2 días... fue un atracón; a decir verdad fueron 2 atracones.
El peso ahi sigue... 79.50! ni atrás ni adelante... ya odio ver esa cifra! la odio!!! Asi que no abandono la fuerza de voluntad que es la única que me mantiene firme y luchando por mi meta...
¿primera meta a corto plazo? 77!... y entonces unos tenis muy lindos para correr; y 3 veces por semana correr 30 mns sin parar...

13.4.10

No hay plazo que no se cumpla...


Hoy la decisión está tomada, TIEMPO AL TIEMPO, Yo sé lo que busco, yo sé lo que necesito, yo sé lo que espero, en tanto él también tendrá tiempo de pensarlo, de valorar si es bueno arriesgar, si es bueno luchar por salir adelante, si es bueno estar a mi lado, si es para nuestro bien salir de nuestras comodidades que tan acostumbrados estamos e intentarlo; fueron inevitables las lágrimas pero en mi interior me sentí tranquila.


Ayer de nuevo al gym ¡que bien me sentí! luego correr con un poco de lluvia en la cara, ahhh que cosa tan deliciosa!!! y claro ahora midiendo tiempos, lapsos, velocidad, voy por mejorar mis tiempos y velocidad. =)


En la mañana en la báscula: 79; muy bien! a pesar de que domingo y lunes fueron días de muchos carbohidratos; ya me lo propuse a mi misma... cuando esté en 77... unos tenis para correr.


De día del niño? Ideal para correr.... y disfrutar música.

10.4.10

fin

No hay más que decir...
ESTA HISTORIA SE ACABÓ!
Del peso estoy bien, hoy 79 por la mañana... todo se logra con fuerza de voluntad!
Más gym... mas kilómetros por correr... ya no más partidos de basket... TODO POR MI! PORQUE ANTES QUE ALGUIEN MÁS ESTOY YO! ANTES QUE OTRA COSA DEBO AGRADECER AL CREADOR POR UN DÍA MAS DE VIDA, POR QUE ME HA DEJADO VER UN NUEVO AMANECER Y CONTEMPLAR OTRO ATARDECER!!!

6.4.10

Bajó 19 kilos.. Kelly Osbourne

Estoy sorprendida del cambio de Kelly Osbourne, ella siempre me llamó la atención por desenfadada y grosera, ocurrente y ahora?? salió un artículo que bajó 20 kilos.. woowww!!
De tal forma que una vez más confirmado que no importa la clase social, ni la edad, siempre nos sentimos felices y satisfechas cuando bajamos de peso y tenemos un peso adecuado a nuestra estatura... aqui el artículo
hoy por la mañana? 79! hoy por la noche? 80
cené helado.. leche y cereal...
Por cuestiones religiosas hice ayuno dia y medio, y la verdad es genial!!! el estomago se siente ligero... =) espero tener fuerzas para realizarlo otra vez... y creo que bajé 500 gramos
Este sábado tengo un evento familiar, estará RB presente pero no espero nada... para que lo que suceda sea bueno, quizá me vuelve a ignorar delante de los suyos, YA BASTA! no pienso pensar más en mi mismo... ya veré que sale el sábado.
FUERZA!
***** EDIT ****
pasó lo que tenía que pasar en la reunión familiar.

1.4.10

No enamorados...

Y asi fue la conversación:
RB: y quiero decirte que no estoy enamorado de ti, no quiero enamorarme porque cuando te enamoras dejas de ver los defectos de la otra persona y yo quiero conocerte, ver que hay en ti, ver que puede haber a futuro, ver que plan de vida tienes y si nos complementamos para ese plan.
Yo: (la verdad eso me lo esperaba, él es frío en el trato -a veces- ) la verdad, yo tampoco estoy enamorada de ti, y no me gustaria estarlo porque la vez que estuve todo lo vi de color de rosa y no vi mis defectos ni los defectos de la otra persona, eso del enamoramiento a veces es como un espejismo.
Bueno, ante todo la verdad, y en él he encontrado buenas cualidades y valores en un ser humano, quiero intentarlo y él también asi lo desea pero siempre viendo la verdad de la situación.
FELICES PASCUAS!!!

29.3.10

"ya estás más flaca!" ... si! seguro!

Este fin de semana fui al evento anual de mi primo, y ahi volví a ver a PrincipeNiño, me quedé ADMIRADA!! está más panzón, él siempre fue delgado, atlético, y ahora? una panza enorme supongo que por falta de ejercicio, comida en exceso y mucho alcohol.
Que bien me sentí cuando me dijo (después de un año de no vernos) "ya estás más flaca!!!" ( JAJAJAJAJAJAJAJA y mi peso es 4 kilos arriba de hace un año) y entonces yo le dije "tu estás más gordito"; obviamente que ni estoy más flaca.. ni nada de eso... pero que risa me dió.
Hoy me pesaré en el gym, hoy será un día de verdades, hoy será un día para reflexionar y retomar el camino hacia mi meta, hacia mis sueños.
En unos 6 meses tendré un evento MAGNIFICO! y la verdad tengo; si.. TENGO que lucir muy bien, TENGO que bajar de peso en esos 6 meses ¿cuantos kilos? lo más posibles... TENGO que levantar comentarios, TENGO que estar tranquila en los próximos 6 meses.
Y las cosas siguen un poco tensas con RB, sin embargo, quiero luchar por esta relación y sé que él también asi lo desea pues en sus pláticas me lo ha hecho saber, si no quisiera luchar por esto se hubiera dado por vencido, no hubiera pedido explicaciones, no me hubiera dicho "me gustaria presentarte como mi novia..."; y en cambio, me besó en la frente... otra vez esos besos que me hacen sentir suya, de esos besos que me envuelven en una nube de seguridad. LO QUIERO, y hoy se lo diré y se lo demostraré.
Que este primer trimestre hayan pasado cosas lindas en su vida!!!

25.3.10

Regresando de las vacaciones...

Tengo un dolor de cabeza espantoso, no sé si por dormir 3.5 horas, o por la plática interminable con RB anoche, o porque debo de alejarme de un "amigo" que analizando la situación solo hay 2 caminos a tomar: luchar por mi relación o seguir con esa "amistad", asi que apostaré por mi relación y tengo que/quiero sanar el ambiente que nos rodea, evitar las malas influencias, y alejarnos de ellas si es necesario, estamos en un receso de distanciamiento físico hasta que no se noten las consecuencias de las decisiones ayer tomadas, no abrazos ni besos, no muestras físicas de cariño y eso para mi es un gran sacrificio, pero se muy bien que LO QUE MAS DUELE MAS VALE LA PENA, pero también tengo el riesgo que esta relación no vaya más allá, pero hasta que no lo intente no lo sabré... y tengo la esperanza en que Dios me seguirá concediendo sabiduria y fortaleza para tomar las mejores decisiones por el bien de los dos.
¿los kilos? ¿la báscula? ¿el ejercicio? tuve a bien tomarme una semana de vacaciones, en 6 días subi 2 kilos, no me pude pesar en el gym porque estoy con mi periodo entonces hay retención de liquidos pero hoy por la mañana estaba en 81... las vacaciones estuvieron geniales, hice lo que queria hacer, en las fotos los brazos menos gordos que eso si me gustó mucho, y mi vestido lucía bien =)
FUERZA! Si no lo hago yo nadie lo hara por mi!

10.3.10

Fue un atracón!

Anoche me dí un atracón.... verdadero ATRACON... quizá como 2mil calorias en un breve lapso de 1 hora... que barbaridad! y otra vez lo confirmo: MIS SENTIMENTALISMOS ESTUPIDOS!! MI ESTUPIDA FORMA DE QUERER SOLUCIONAR LAS COSAS!! Y MI MALDITA DEBILIDAD POR LOS CARBOHIDRATOS acabaron en un atracón; y ni tan siquiera pude vomitar por cuestiones de seguridad (por la gente que vive en casa) ni laxantes(sin dinero). Y entonces hoy por la mañana a la báscula, y sigue ahi en 80, sin poder bajar, pero hoy? hoy es gym y correr y si se puede un poco de basket. HOY!
Hoy si él quiere que él me hable, si no quiere nadie lo va a obligar, y yo no le llamaré. Porque como dicen el dicho. A FUERZA NI LOS ZAPATOS ENTRAN.
Con RB avanzo un paso y retrocedo dos, esta situación me está cansando... dar y dar y dar y dar y no recibir nada, ni palabras dulces, ni llamadas para saludarme, ni mensajes, ni correos. No estoy segura que él quiera tener una relación de compromiso, (ojo! NO me refiero a boda) sino a comprometerse por luchar para que esta relación sea fructífera, pero estoy a punto de colgar la toalla, después de darme cuenta que no le inspiro tomarme de la mano, ni mucho menos besarme en 2 semanas completas, que ya no le inspiro darme besos en la frente, ni abrazos, ni nada; y es aqui donde me pregunto ¿y asi para que? ¿y asi a donde iremos? ¿y si ya no le hago perder su valioso tiempo?
Hoy mi coraje será en las gotas de sudor.
Un abrazo! Un beso!

6.3.10

A punto de irse los ochentas!

Aqui una prueba que el nombre de la entrada de este post es cierta....

Esto fue a las 8:40 de la mañana que me desperté después de haber dormido por casi 9 horas seguidas, previamente haber hecho un coraje, de haber fingido sentirme enferma para dormir pronto, fingir que me hacía falta azúcar en mi cuerpo con tal de dejar que me fastidiaran y tomarme un zumo de naranja, me dormí con sentimientos encontrados entre tristeza, melancolia, coraje, angustia, ganas de gritar.... sé que tengo un carácter explosivo, pero sé que me he controlado mucho... pero ayer ya fue el colmo, ya no aguanté y tuve que fingir sentirme enferma para no explotar y gritar maldiciones.
Lo bueno? lo bueno es que ya por fin mis uniformes del trabajo ya se ven decentes, los ochentas a punto de irse, en esta semana solamente 3 piezas de pan, la sibutramina diaria y la ansiedad de comer se ha ido, poco ejercicio pero en esta semana bajé un kilo.
FUERZA!!!!

28.2.10

Sibutramina! otra vez!


He estado 10 días sin sibutramina, ninguna, nada de sibutramina y obviamente a pesar de que he hecho ejercicio (correr 3 veces a la semana 5 km) la aguja de la báscula no ha cedido, no ha bajado de los 80 y eso si que me pone nefasta al momento de ver la báscula; así que este fin de semana y apelando a la buena voluntad de mi madre, HE COMPRADO SIBUTRAMINA... mañana empezaré nuevamente y tendré para 73 días!!! 73!! eso son 2 meses y medio; así que no tengo excusa ni pretexto en 2 meses debo de bajar por lo menos 10 kilos... por lo menos, asi que seguiré haciendo acopio de mi fuerza de voluntad, de la sibutramina, del ejercicio y de las pocas calorías para bajar. =)


En 3 semanas tengo un evento, que quedará recordado por muuchooo tiempo, que eso significa fotos y mil fotos, eso significa que TENGO QUE LUCIR BIEN! menos peso, cabello lindo, vestido lindo, sonrisa de oreja a oreja!!!



FUERZA!!

Que el mes de marzo sea un EXCELENTE mes para todas vosotras!!!

22.2.10

No. 200!!



Esta es la entrada 200... y bueno, para recordar que:




- Pude correr 8 kilómetros, que para mi es cifra record! RECORD!!! Y PUDE!!! Que si yo me propongo las cosas las puedo lograr.


- Que tengo fuerza de voluntad para muchas cosas.


- Que mi felicidad depende de mi!


- Que no estoy dispuesta a mendigar un poco de amor, si él me quiere bienvenido sea... sino, pues al mal paso darle prisa.




Y ayer confirmé algo:


A RB Le gusta verme con falda!!!

Le gusta abrazarme, acariciarme la espalda (por debajo de la ropa).

Le gustan mis besos en el lóbulo de su oreja...
Le gusta mis mordiscos en su labio inferior...
Sencillamente... nos gusta las sesiones de besos candentes!!!

15.2.10

Post para mi!

Este post me lo "autodebia"
-Miércoles pasado peso en el gym, y según sus cifras bajé 4.400 kilos en un mes, disminuí 15 centimetros de medidas y bajé 1.3% de grasa; eso si que fue fantastico!!!! todo producto de la constancia, fuerza de voluntad, lágrimas, enojos, de la sibutramina, del coraje de escuchar que me digas que debo bajar de peso, producto del ejercicio.
-Esta última semana he llorado mucho, por todo y por nada, por problemas en el trabajo, por problemas con RB, por extrañar a gente que está lejos de aqui, por mi pasado, por mis errores de los que ahora me arrepiento.
- Y ayer, día del "amor y la amistad" después de 10 años´quizás que no lo "celebraba" con un novio a mi lado, nada extraordinario, desayuno con su family, deportes, misa, paseo, besos y caricias... un día estupendo!
-Y me comí 2 barras de chocolate el sábado por la noche, 2!!! soy una asquerosa gorda!, pero después me fui a correr y fueron 5 kilometros, (hoy me duelen las piernas) y jugar basquet, espero que al menos haya quemado un poco esas malditas barras de chocolate.
- Ayer volví a escuchar un reproche por haberme comido unas papas fritas, y sí! lo merezco por maldita gorda!... y eso me dio fuerzas para no comer ni cenar, solamente una galleta y un agua mineral.
- SEGUIRE FUERTE CON EL EJERCICIO.... SEGUIRÉ CORRIENDO!
Y CUANDO BAJE A 77 KILOS, ME COMPRARÉ UNOS TENIS!!!


-

8.2.10

una meme...

Bueno, me nominó para una meme (porqué ese nombre?) Moon Light Fairy http://dondemoraelhadanegra.blogspot.com/
Y debo de contar 7 cosas interesantes de mi.
¿que cosas interesantes puedo contar por este blog? no sé si lo que vaya a mencionar sea interesante pero aqui va...
1. Tengo 3 años viviendo lejos de casa de mis padres, a unos 200 kms aprox, he aprendido muchas cosas, cosas que por ser hija única nunca aprendí ni tuve intención de aprender, pero aquí lejos de casa he aprendido a comprar la despensa, lavar y planchar ropa, organizarme economicamente, cuidarme a mi misma, aprender a manejar, y controlar mis emociones.
2. He viajado 2 veces al extranjero, una vez tan lejos como japón y me siento muy orgullos de portar la bandera de México.
3. Soy católica, creo en Dios, voy a misa cada ocho días (casi), pertenezco a un grupo de la iglesia y ahi he encontrado mucha felicidad, muchas satisfacciones personales.
4. He tenido 3 empleos, mi primer jefe era una persona adulta (55 años aprox) aprendí mucho de él en el aspecto personal y profesional, él falleció el año pasado pero dejó una huella imborrable, por ser mi profesor, mi jefe, mi primer jefe, y un gran ser humano.
5. Disfruto de ver el azul del cielo, los amaneceres, los atardeceres, me embeleso contemplando la sonrisa de los niños, me gusta el color de las flores, los paisajes naturales, las caminatas por el bosque.
6. Solo he tenido 3 novios. RB es el tercero.
Y regresando al tema de siempre... la semana pasada demasiado trabajo, ni tiempo para el ejercicio, solo me ha ayudado la sibutramina porque a mi con el estress del trabajo me da ansiedad por comer pero me he contenido, esta semana espero reincorporarme al ejercicio, al gym, al basquet y a consumir menos calorias.
Un abrazo y buen inicio de semana.

3.2.10

Exceso de carbohidratos... RB enojado conmigo

Hoy estuve en casa de mis padres, eso se traduce a consumo EXCESIVO (así con mayúsculas) de carbohidratos; asi que mañana de nuevo al ataque, y veo que solamente tengo 8 pastillas de sibutramina, y mis finanzas no andan muy bien que digamos como para gastar 100 dlls en una caja de sibutramina; ya veremos el find e semana si podré comprarlas.... porque vaya que me ha ayudado.

Con RB fue una semana (empezando desde el sábado) de sube y baja, sábado de besos apasionados y caricias furtivas; domingo familiar, lunes de ejercicio y plática y enojo, martes de pedir explicaciones a mis actitudes de arrebato, y hoy miércoles tiene apagado el móvil y yo me siento frustrada, frustrada porque me dijo que "cuando esta relación no nos aporte nada es mejor dejarnos".... y supongo que mis actitudes estúpidas no le aportan nada, me siento débil y vulnerable ante tal situación. ojalá todo mejore y mañana pueda hablar con él; lo quiero eso no lo puedo negar pero dudo que él también me quiera, de verdad lo dudo.

Y entre plática de confesiones "sexys" él me dijo que le gustaría verme con lencería color morado o violeta, ¿porqué?, cuando se lo pregunté hizo una expresión de "es que he visto unas de ese color que uuuhhh" (jajajaja eso me dio tanta risa porque él es un mucho conservador, de hecho no hemos intimidado, y tampoco llevo prisa en tener intimidad); así que busqué una foto para inspirarme... obviamente siento que para lucir una lenceria tan sexy y fina hay que tener seguridad, y sé que yo tendré seguridad con unos 10 kilos menos... con mis 83 kilos no creo poder desnudarme delante de él. que lío!!!!


UN BESO! Y MUCHA FUERZA PARA SEGUIR LUCHANDO!!

1.2.10

Romperé la barrera de los 80!!!!

Estoy hecha líos en la cabeza, por varias cosas; para empezar me robaron unas autopartes del auto (ojalá les haga provecho y que Dios los bendiga) y pues me dio coraje pero enojandome no gano nada entonces iré a reponer las piezas; luego se supone que ya baje 5 kilos... pero aún nadie me ha dicho nada de "ya estas bajando??" o quizá hasta que baje a como estaba en 76 entonces ya me diran que me ven "mas delgada!" ahora quiero que me lo digan, pero sé que cuando me lo digan me molestaré... y que les diré "no, para nada!"; y por último me doy cuenta que tengo un caracter horrible porque hoy tuve un pequeño altercado con RB que a decir verdad no es el primero pero si es el primero que me siento mal por que todo fue culpa mia y mi estupido caracter que quiero hacer las cosas siempre como yo digo, y me siento frustrada porque él no es tan cariñoso como a mi me gustaria, pero bueno creo que por eso estamos en este tiempo de noviazgo para conocernos mejor, ver las virtudes y defectos del otro y si en determinado momento no nos parece la otra persona pues decirnos adios pero con la satisfacción de haber intentado y luchado por la relación.
Y bueno, hoy pensando en lo mismo del peso, sé que este mes de febrero tengo y romperé la barrera de los 80!! como? pues comiendo menos calorias, suprimiendo en todo lo posible los carbohidratos y azucares y mucho más ejercicio.
- Y hoy mientras RB me abrazaba llegó tocar mi lonja (lonjota) de la cintura y me dice "¿como vas con eso? (mientras me daba palmaditas en la lonja, y yo "puessss tu dirás" (porque obviamente que si abrazas a alguien por debajo de la ropa notarás avances) y me dice "pues ya bajó un poquito!" y me hice la indiferente. LO QUIERO, pero no se lo digo. pfff que tonta soy!
UN BESO!!! Y QUE ESTE MES DE FEBRERO SEA UN BUEN MES PARA TODAS!!!

30.1.10

82., se acaba enero




Es sábado 8:00a.m. demasiado temprano si tomo en cuenta que hoy no hay que ir a trabajar, pero me desperté y me subí a la báscula, tomé foto y aqui está:













82.0 es decir que en este mes de enero, bajé 5 kilos, se me hace impresionante... pero la próxima semana me toca pesarme y medirme en el gym, ahi si nada mentirá porque son super rigurosos a la hora de tomar medidas.


LA GOTA DE AGUA NO DESGASTA LA PIEDRA, SOLAMENTE LA CONSTANCIA!




Y también acaba el mes y termino leyendo un libro muy "comentado" el de LUNA NUEVA, me gustó porque el de crepúsculo también me gustó; creo que soy una romántica de closet jajajajaja






Así que voy por buen camino al menos este mes, reincorporandome al ejercicio, bajé de peso, leí un libro... y vamos por más!!! (por más ejercicio, por más kilos perdidos y por más libros jejejeje)




UN BESOS HERMOZAS!! Y UN ABRAZO!! FUERZA Y ANIMO PARA SEGUIR EN LA LUCHA...


GRACIAS POR SUS COMENTARIOS!


27.1.10

ansiedad... mucha!

Ya he notado que cuando estoy comiendo (en un restaurant) y si enfrente veo una persona obesa comiendo, me da una ansiedad horrible y se me va el apetito ¿porqué? porque finalmente tengo pavor de seguir engordando, sé que la única forma de adelgazar es comer menos y hacer más ejercicio; la semana pasada me olvidé del ejercicio por cuestiones del trabajo y demás ocupaciones propias; pero hasta hoy retomo el gym y el basquet.
Esta última semana he cenado, no lo habia hecho por 2 semanas; vuelvo a hacer cenas pequeñas; y ayer con una ansiedad horrible con mil cosas en la cabeza, llegaron las ideas de vomitar.... no concreté los pensamientos; ahora en mi nueva casa es imposible!! tengo rumis demasiado cerca del baño.
El peso sigue igual, es de esperarse, 84.... malditos ochentas!!! ya los quiero borrar del mapa!
Gracias a la sibutramina resisto comer entre comidas, y tomo mucha agua por efectos secundarios.
Un abrazo hermozas!!! FUERZA!!!

14.1.10

Partido d basket...

Desde hace como 4 meses de forma esporádica he jugado basketball con RB, obviamente al principio era pésima... no atajaba... no encestaba... él ni tan siquiera se esforzaba mucho, pero bien dice el dicho que "la práctica hace al maestro" y hasta hoy fue el primer partido que por fin le gané, para mi fue un gran triunfo, la canasta con lo que gané fue de 3 puntos y grité! ay que exagerada soy! ...
Marcador:
RB: 7
Elennita: 12
Oh! cuanta felicidad! jejejejeje
El peso? La comida? Ayer y hoy he comido carbohidratos (pan, tortillas de harina, pan de caja, unas galletas) pero ya no más! necesito bajar de peso... URGE! Y lo mio es como el alcohol, no es lo malo las copas que se toman sino la primera... asi yo... esta maldita adicción a la comida, no importa cuantos panes me coma... con haber hecho el primer bocado lo demás me es difícil controlarlo.
Un beso hermozas!!! Y en esta lucha estamos para apoyarnos... para levantarnos los ánimos en momentos de debilidad... y celebrar nuestros pequeños grandes logros.
Un fuerte abrazo!
La cena de hoy: 1 vaso de leche.

13.1.10

Imagen habla por si sola... 83.4

Que más puedo decir? Que vuelvo a la adicción a la báscula, porque como estoy reincorporandome al camino al inicio sé que es relativamente rápido bajar de peso, asi que estoy aprovechando eso y he eliminado de mi ingesta el pan y azucares refinados, no es tan fácil decirlo que hacerlo pero la sibutramina ayuda mucho.
Aqui el resultado....


Un beso hermozas!!!! Y mucho ánimo para seguir en esta lucha!!!!

11.1.10

Curves...


Yo asisto a CURVES, me gusta! eso junto con otra media hora de ejercicio aerobico me ha ayudado esta semana.




Les dejo la mejor de las vibras... No abandonen sus sueños... los sueños se volverán realidad algún día!



9.1.10

La única opción

Y una vez que te encargas de recordarme cada vez que te es posible, lo gorda que estoy, las lonjas que salen por el pantalón, la "cinturita" que quizás puedo tener algún día...
Unicamente la opción que me orillas es a ANA.
Hoy, la rebanada de aire para cenar.

Cosas inesperadas...

Alguna vez escuché que la mejores cosas suceden cuando menos te lo esperas; y hoy sucedió exactamente algo que no me lo esperaba; he de reconocer que RB no es muy efusivo, que a veces siento que tiene miedo de decirme un "te quiero" para no sentirse vulnerable, y hoy yo estaba casi con dolor de estómago por mis carcajadas... y se me queda viendo super tierno y me dice....

ME ENCANTAS CUANDO PONES TU SONRISA DE OREJA A OREJA!

Me paré de reir y le dije ¿como? (porque ante todo la vanidad pues yo quería volver a escuchar esas palabras) pero su respuesta fue un beso en la frente, uno de sus besos que me hacen sentirme suya y de nadie más.

Hoy viernes comí muchos carbohidratos... sigo en la lucha de desecharlos de mi organismo él me sigue apoyando y eso me anima mucho.

7.1.10

Sin ganas de comer...

Y hoy por la mañana cuando desperté me sentí mucho mejor pues todo lo que revoloteaba en mi cabeza lo escribí, gracias hermozas por sus lindas palabras de verdad muchas gracias... sé que nos apoyamos las unas a las otras, y si yo en algo puedo ayudarlas =) aqui estoy!


Y entonces, me pesé... ya empecé a pesarme seguido, así me pasó hace un año cuando en cada momento libre me pesaba y empezó la obsesión y sentir una sensación de satisfacción porque se reflejan los esfuerzos en una o dos rayitas en la báscula, aqui la foto:

Algo asi como 84,800 y entonces,

el esfuerzo vale la pena!

vale la pena decir "no gracias"!

vale la pena correr dos vueltas más a la pista pensando en uds!

vale la pena sentir coraje cuando la ropa me queda ajustada!

Hoy no me siento mucho mejor que anoche, hoy hay otras mil ideas que andan en mi cabeza, pero después de un baño de agua caliente sé que me relajaré y dormiré plácidamente.

Ah y hoy será la cena igual que anoche... un vaso de agua y una rebanada de aire.

GRACIAS POR SUS COMENTARIOS!

6.1.10

me siento mal.... dudo de mi...

(porque es mi diario personal...)
y me siento mal, mal... mal porque siento que RB no quiere tener una novia tan gorda como yo a su lado, me siento mal porque hoy la ropa me quedo exageradamente apretada (pero no hay más en el closet), y estoy llorando porque en el fondo dudo de mi capacidad para hacer las cosas, dudo de que pueda tener la fuerza de voluntad para lograr mis metas.... y lloro porque me doy cuenta que estoy sola... lejos de mi familia, lejos de mis verdaderos amigos, y días antes siento que estoy en la relación correcta pero hoy... hoy hasta dudo que RB me quiera... hoy dudo que él este dispuesto a dar todo por el todo.. a arriesgar asi como yo estoy arriesgando... hoy quiero dormirme y despertar muchas horas después, no despertar en 6 horas... despertar y tener a mi lado a RB y que me despierte con un "te quiero" y con esos besos en la frente que me hacen sentirme querida y protegida por él.... hoy lloro por tonta y porque a veces soy estupidamente sensible.... hoy lloro porque quiero llorar y desahogarme...
a veces que tan mal podemos hacer sentir a alguien con una sola expresión... con un par de palabras...
y hoy la cena será.... una rebanada de aire y un vaso de agua.

Faja body siluette...



Hace algunos meses me compré una faja, que ya son muy famosas... las body siluette; la verdad son una maravilla aunque al principio si sentía un poco de incomodidad pero tiene varias ventajas

- corrige la postura
- disimula la lonja
- la ropa luce un poco mejor pues te acomoda las carnes jijijiji
- es imperceptible a simple vista


desventajas?

como mi faja es completa, al momento de ir al baño es un show... pero "¿quién dijo que todo fuera fácil?
Además cuando la traigo puesta, recuerdo que quiero reducir las lonjas, que debo de restringirme en los alimentos, no sé si sea psicologíco, y cuando no me la pongo se notan mis 25 kilos de exceso.
Pecado del día: una pequeñísima rebanada de rosca de reyes.

5.1.10

Reyes magos... noche mágica


Un HOY bien vivido hace que

cada AYER sea un sueño de felicidad

y cada MAÑANA sea una visión de esperanza.



Lo leí este pensamiento y me hacia reflexionar sobre todo en esta lucha diaria vs los kilos, y por ejemplo hoy, no comí nada de pan a la hora de la comida y no comi galletas... asi que HOY vivo bien (no comer chatarra).. y entonces hay esperanza que MAÑANA sea un mejor día en esta lucha; como un juego de palabras pero asi lo siento.


Esta noche es mágica en México, hoy los niños y no tan niños esperan la llegada de los Reyes Magos que traen regalos; yo hice mi carta pidiendo cosas espirituales... y sé que llegarán... cuando era niña Dios me pusó unos reyes magos estupendos que siempre me han guiado y amado; y a mis 28 años sigo fascinada con esta noche, fascinada con la ilusión de los niños, fascinada porque sé que algún día Dios me concederá ser ayudante de los reyes magos.




4.1.10

Le conté mi propósito...

Y ayer fue un estupendo día, fuimos a casa de sus padres a compartir con su familia la comida y pasar una tarde agradable. Ellos aún no saben que somos novios, de hecho como "novios" llevamos 3 semanas; lo anterior habia sido los clásicos "amigos con derechos" pero eso no me hacia feliz sino por el contrario así que hablé, le dije lo que pensaba y yo he tenido malas experiencias con los amigos con derechos, y no iba yo otra vez a dar todo por nada; no sé si le dicté un ultimatum pero él lo pensó, tomó la decisión y ahora somos novios y entonces tenemos que guardar las distancias en su casa pues solo somos amigos; yo le pedí un mes y después informarles; pero yo estoy contenta y feliz.

Y por la noche cuando me abrazó y yo estaba sentada, me sentí tan incomoda por tanta grasa que sale por mi "cintura" que le quité la mano; y entonces
RB: que pasa?
Yo: no, es que pues.... la lonja y pues... me hace sentir mal
RB: ok, pero porque? o que has hecho para ya no sentirte asi?
Yo: pues ya, este año asi como todos los demás quiero cuidarme
RB: ah ok, y que vas a hacer?
Yo: pues más ejercicio, comer menos, y más ejercicio ahh y pastillas para no comer jajajajaja (obviamente lo último lo dije en son de broma para despistar al enemigo jiji)
RB: pastillas?? noo! mejor más ejercicio y a poco no quieres estar en tu peso correcto de acuerdo a tu estatura?
Yo: pues claro... además hace 2 años pude ver que si pude bajar d peso, asi que si pude una vez voy a volver a poder.

Además sé que tendré apoyo de él, porque le gusta jugar y hacer ejercicio asi que eso me ayudará; retomaré el gym(curves) y sibutramina!!!

Y recobraré algunos habitos:
- evitar azucares refinados, solo obtener azucar de las frutas
- más verduras
- si es posible tirar comida chatarra (como la galleta que ahora está en el bote de la basura)
- agua, 2 lts diarios
- obviamente con ejercicio diario
- cero refrescos, NADA DE REFRESCO.
- evitar tortilla, pan, pastas, arroz, cereales; quizás una ración al día de esto.

TENGO ANIMOS! QUIERO BAJAR DE PESO! Y LO LOGRARÉ!!

Besos hermozas

p.d. si alguna me puede regalar su experiencia cuando le contaron a su novio que conocen a ANA, muchas gracias.

3.1.10

Y empezando el 2010... y en 87.50 ...


Ok, miles propositos como mucha gente más, BAJAR DE PESO; si, también es el mío pero porque el 2008 y 2009 comprobé que tengo fuerza de voluntad llegué a pesar 76... y todo era tan distinto, toda la ropa me quedaba, no era tortura buscar en el armario algo que vestir; como en este instante que iré con RB a misa y no sé que ponerme. dam!


Y hoy, sibutramina, ya 25 minutos de ejercicio y desayuno ligero.


Ayer fue un día estupendo celebrando con RB su éxito personal de varios años, de años de ahorro, de esfuerzo, de dedicación y ahi estaba yo, celebrando con él y me sentí tan feliz por él, nada de envidias y por el contrario, pidiendole al Todopoderoso para que lo siga bendiciendo porque RB es un estupendo ser humano (buen hijo, buen hermano, buen compañero de trabajo y un buen novio)


( y así empiezo mi diario personal... en busca de la meta, en la lucha diaria, en la lucha constante por estar sana, por ser más atlética y sobre todo no ver tantas lonjas ni tanta grasa en mi cuerpo)


Un beso hermozas!