Siempre se puede volver a empezar...

Y siempre habrá oportunidades para retomar el camino, siempre habrá forma de volver a soñar y sobre todo de cumplir los sueños.

Hoy sé que no estoy contenta con mi exceso de peso, hoy sé que tengo complejos por esta situación.

Hoy decido retomar el camino, hoy con más ganas que hace 3 años, hoy con más ahínco que cuando él estaBa.

4 meses de ausencia...

4 meses de no venir, de no quererme enfrentar a la realidad, 4 meses de lucha constante entre ausencias físicas y bajones emocionales.

Peso? 84.... ballena!!!!

Soy una decepción... pero lo tengo que hacer, tengo un viaje importante en agosto y mi ropa no me queda :(

Un beso hermosas!!!!!!

Corazón de condominio...

No es que tenga corazón de condominio, pero es díficil no sentirse atraída por algún hombre que te trata como princesa, que te hace reir, que te abre la puerta del automovil, que te dice un piropo cuando has puesto esmero en tu arreglo personal, que convives con él diariamente, que tiene unos ojos encantadores...

Hoy sentí más que mariposas en el estómago cuando nos tomamos de la mano por "casualidad" en su carro... quise abrazarlo, recostar mi cabeza en su hombro y que el me besara, pero solamente fue un simple deseo, él tiene ALguien más con quien sentirse querido y amado, yo soy solamente su compañera de trabajo.

De la comida ni hablar, es Diciembre y como ya empiezan las comidas de trabajo, con la famlia, con los amigos, se vuelve complicado restringirse de los alimentos... pero sigo en el mismo peso asi que eso para mi ya es ganancia.

De RB aún me duele, aún me lastima el recuerdo y su ausencia, le llamé el fin de semana en la madrugada y tenía su móvil prendido (que eso era algo raro cuando eramos novios), su familia aún pregunta por mi. Y yo los extraño, es algo inevitable. Pero no hay nada que el tiempo no pueda curar y sanar las heridas de mi corazón.

Fue grandioso que este fin de semana, haber ido a esa tienda (zara) para princesas y haber deseechado una XL porque me quedó enorme =) fue una sensación inexplicable =)

Todo lo que empieza tiene que terminar...

Esto ya se veía venir, no era la primera vez de tus largas ausencias, pero la liga se estiró tanto que se acabó por reventar; hoy me siento con ganas de abrazarte, de dejarme acariciarme por tus manos tibias, dejarme envolver por tu aliento, sentirte tan cerca que yo tiemble y tú solamente me digas "tranquila... tranquila... te falta un poco más" y yo desfallecía entonces tocaba el cielo como pocas veces lo habia experimentado.

Pero cuando te extraño también recuerdo los momentos en que me lastimaste, cuando deje que me lastimaras, cuando después de arreglarme tú me dijiste "acaso te peinaste?" y yo me senti tan mal, que hasta que no me peinara no ibamos ir a pasear, y así lo hice para que no te enojaras, asi lo hice para que yo dejara de llorar; o como cuando te dije que había encontrado una buena amiga y me entregó su recién adquirida computadora e hice un flete y tu no lo podías creer eso; hay más cosas que deje que tu inseguridad, que tus celos, que tus envidias me hicieran sentir tan poca cosa, yo dejé sentirme poca cosa.

Sigo enferma, sigo sin sibutramina... sigo sintiendome una asquerosa ballena llena de grasa.

Me urge ejercicio, clases de baile o algo pero quiero quemar calorias.

Y el último día que hablamos fue un martes después que por la noche yo le marqué y me dijo: "hay que decir lo que sentimos"; pues a él le ha tomado 20 días en decir lo que siente. O quizá fue uno de esos tiempos que a él siempre le han gustado, para darnos tiempo y repensar las cosas, pues yo ya las pensé y las pensé mucho, han pasado muchas cosas en estos 20 días: he compartido con mi familia y reconozco que los extraño mucho más de lo que yo creia, murió un primo y agradezco a Dios que aún tuve la oportunidad de platicar con él una semana antes de su muerte y decirle que Dios le iba a perdonar absolutamente todo y que es un Dios de amor que somos sus hijos queridos, tuve un llamado a mi vocación y si Dios permite será algo para siempre, algo que me cambiará la vida por completo, y como cualquier vocación si la llevo según la voluntad de Dios será para mi bien y para el bien de mucha gente.

Y yo también quiero platicar con él, y reconocer que amas o no amas, el amar y/o querer a una persona no es algo forzoso, sino que es algo que te nace de ti, que yo no estaba dispuesta a que después de un año siguieramos escondiendonos porque no estamos haciendo nada malo (al menos que yo sepa) ni estamos dañando a alguien por esto, en que momento lo sentí? cuando intenté besarlo y senti ese distanciamiento, ese "forzoso" beso, esas caricias sin calor, esas tantas veces que yo era quien buscaba la mano, buscaba el beso, y esa angustia de no poder contarle mis planes, presentarle a mis amigos.... y a mi no me gusta quitarle el tiempo a la gente ni estorbarles su camino.

El peso? sigo con miedo de subirme a la báscula, se me acabó la sibutramina y ahora que estoy enferma creo que no podré tomar sibu hasta que se me pasen estos malestares propios de la temporada.

un sueño tan real...

Anoche soñé conTigo; quizá porque aún recuerdo el fin de semana que compartimos, que reimos juntos y que platicamos tan a gusto lejos de nuestro ambiente cotidiano; y hoy desperté con esa sensación de haber recostado mi cabeza sobre tu pecho, de haber sentido el calor de tu cuerpo, y tocar tus labios con mis labios, sintiendo el sabor de un beso inocente y tierno... y hoy por la mañana te saludo, bromeamos como casi todos los días y (como te hice saber que hoy amanecí entre triste/melancólica/nefasta) me abrazas, recuesto mi cabeza sobre Tu hombro... ufff! que sensación! y eso me ha tenido pensando en Ti todo el día, queriendo hablarte, llamarte, escribirte, abrazarte, bromear.. pero no es lo correcto, mejor me contengo las ganas y todo sigue tan normal como siempre.

De nuevo la sibutramina, y la verdad me gusta! esa casi inexistente sensación de hambre me da mucha satisfacción =)

Empiezo otra vez...

5 meses? Sin entrar, sin escribir? Mucho ha pasado desde entonces.

Empieza esta adicción otra vez, pero la culpa no fue mía, LO JURO.
Esos estúpidos comentarios de “adelgazaste?” “pero que bien te ves” “oye pero pasa la dieta”; pero a mi nadie me ha preguntado como me siento y me siento como una vil ballena caminando, detestando los espejos de cuerpo completo, sintiendome un adefesio y con un pánico de subirme a la báscula, un verdadero PÁNICO. Pero lo tenía que hacer después de escuchar sus disparates, pero solamente marcaron los 77.50. ¿como se atreven a decirme que me veo bien con 78 kilos encima?
Y si, quiero bajar peso de aquí a diciembre, quiero estar saludable para recibir en mi cuerpo un ser indefenso, tengo que dejar de comer porquerias, hacer más ejercicio, tomar más agua, más sibutramina, no cenas, no carbohidratados, poca azúcar, tan lejos que estoy de esos 65… pero no imposible.
Los lograré… y el mérito será mío y de mi nutriologa =)